翻开记忆,突然发觉好像很久都没有写过什么,暑假从上海归来,心境大变,总想写点东西与大家分享,但苦于一直拖延,且生活太过扰攘,便迟迟未敢动笔,怕因繁杂而失了真挚,因浮躁而扰了美好。如今开学已有月余,生活已基本步入正轨,怕拖得再久记忆便要淡忘,如此珍贵的足迹未能落于纸面,未免太过可惜,便决定不再迟疑,写些东西,聊以感怀。

     
时间好像总是过得那么的快,让人毫无喘息的机会,一转眼,马上走到了三十的档口,回看来时路,似乎除了疼痛,也留下了自己不断成长的足迹。

如果你今天精神不好,如果你今天想逃开考研,如果你今天没有完成任务,如果今天你很沮丧……

提到上海,便不能不说到我大三的生活,如果还按照我写东西的一般套路,接下来就又是不断回忆,最后终于成功出炉一部年度苦情大剧,这几年写的东西大多都是按照这样的轨迹,虽说可能看来会鸡血满满,奋发向上,但是其实自己心里却越来越悲苦,总觉得什么不幸都让我碰上了,总觉得一路坎坷,跌跌撞撞,却从未顺遂,所以我决定不再这样做了,生活哪有那么痛苦,世界哪有那么可怕,如果我还是这样苦大仇深,忧思深重的话,再过几年,我就该没有朋友了,毕竟谁愿意和一个天天愁眉苦脸的人打交道呢?所以我决定要写一些正能量的东西,毕竟生活还是很美好,世界还是很明亮,道路依旧很宽广

     
以前每一年,总是在年关的时候给自己写一个类似于总结的东西,然而近几年,这件事情却停滞了,不是因为忘记了,而是不再想将伤痛无限放大,从而让自己有松懈的理由。

找个心平气和的日子坐下来,坐着,抗拒上网,写字,散步,自伤,怀旧等种种诱惑与情绪,连续四小时。其间做题读书,间或发一下呆。开头一个星期有些艰难,之后会好些。据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯,然而人杰者如你我,内心愈狂乱,愈有自制,七天够了。或者最重要的,是心底的那一点不甘,和对自己的信心。坚信不会就此碌碌一生,坚信自己值得更好的,坚信命运始终的垂青。并明白达到那永恒和安心的前景,靠的是自己这小小一双手。我们都在和自己打仗,要克服懒惰、忧郁、颓废、甚至是快乐的诱惑,可是,读书的时候,真的心里很安宁,很塌实,很久都没有这种感觉了,是因为过了太久的浮躁生活。

所以我决定用几句话简单概括一下我的大三生活:

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如果你能正确的面对孤独,你肯定能成功,因为孤独也是生活的一部分。考研本身就是个很痛苦的过程,要承受很多压力与痛苦,有时候会想要放弃了,但是最终还是一次次的从新抬起头,继续努力。痛在考研,乐在考研,它是我们的理想,也是希望。有彷徨,有痛苦,有迷惘,甚至迷失方向,但是这都是必经阶段,我们都要勇敢的去面对,去承受。始终相信一句话:每当蚕蛹破茧而出的时候,都要经历一番痛苦挣扎。风雨只后才是彩虹,为了我们的彩虹,只得现在经历风雨。

弃升七,心焦虑,厌学医,何去何从,杳然难觅;
学生会,写论文,TED,熙熙攘攘,满目疮痍;
夏令营,开眼界,识自己,星辰大海,繁花满地;
须坚持,不放弃,当铭记,惟精惟一,破而后立!

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天将降大任于斯人也,必先劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行抚乱其所为,然后动心忍性,曾益其所不能。生活实在是平凡和琐碎,我们都需要一个理由或者借口,我们甚至渴望生活对我更残忍一些。我们的确也得试着微笑对待必须面对的所有琐碎的东西,这个社会其实很少情况下可以让你一门心思专门处理一件事情,我们必须学会协调各个事情各色人等,这其实是现代人的最优生存法则,面对无头无絮的要处理的事情,满肚委屈你得做,看开了淡淡笑着处理掉也是在做。

四句话,恰也代表了我大三以来的四个阶段:焦躁,迷茫,坚定,希望,可能每个人都会在某个阶段遇到这样那样的事情,有着这样那样的惆怅,曾经我以为我是孤独的,总是以为愁苦无处可寄,悲情无人可听,凡事憋在心里,把自己框在圈里,兜兜转转,也似每日行走努力,但只是徒有其形,如今想来,不过是原地踏步罢了。而在这些阶段中对我起到决定性作用的,就是今年暑假所参加的夏令营,当时也确实是不安分地想出去走一走,也恰恰要为学长学姐开材料,一来二去,索性心一横,自己也投了一份材料,本来自觉石沉大海,杳无音讯,却不知生活总是于无声处起惊雷,竟真有幸被录取,如今想来,依然恍惚,如梦似幻,竟觉不甚真实。

     
2017年我的生活依旧,不同的是自己的事业迎来了转机,离开了自己熟悉的家,离开了熟悉的人,在二百公里外的地方,认识了一群一样离家的小伙伴,用自己单薄的力量支撑着许多小家伙的梦想,我们也许被迫加入,也许无力离开,但我们却真实的做着对得起自己良心的事情,有我们这个年纪该有的责任和担当,忽然间觉得那一刻,我们不再是父母眼中的孩子,因为孩子不需要花言巧语,不需要玲珑剔透,不需要察言观色,而这些渐渐的我们都拥有了,不知道是该高兴呢,还是悲伤,或许这就是所谓的成长吧!

人在世上跌爬滚打,攀爬张望,追名逐利,生离死别,哪样是我们真正想要的? 其实我们这一辈子就是在折腾,等咱们折腾够了,就等着慢慢老去,灰飞烟灭。在我们还没弄明白什么是我们真正想折腾的东西的时候,只要我们干的事情是有意义的,我们就要好好走下去,考研就是这样一个有意义的道路,也许几年以后你发现你适合做老师,或者去创业再或者去出国,不管你发现你适合做什么,你最终的发现必定是–考研–我并没有走错。所以不管出现什么困难,它是多么复杂多么不可承受多么枯燥乏味,我们首先知道我们的道路是正确的,接下来请微笑,泰然处之,游刃有余其实也是一种心理状态。

在上海呆了两个星期,密集的课程也好,实验室的实习也罢,可能对我的帮助都没有想象的那么多,但两个星期的生活真正带给我的是眼界的提升与心胸的开阔,我真正有机会用自己的双眼去见证生活的瑰丽,用自己的双手去触摸世界的雄奇。我一直都认为制约一个人发展的真正要素不是能力的差距,而是眼界与心胸,曾经的我自信而笃定,我坚信自己所前行的道路是正确的,我坚信我走的路可以让我变得更加优秀,但长久的生活却给了我深重的怀疑,思考自己是否应该改变努力的方向,是不是应该学别人做一些大家都在做的事情?或许一年两年还好,但三年四年的生活过下去,有时真的会撑不住的,真的是想要放弃的,因为你总是在做跟别人不一样的事情,还一直没有得到预期的评价,但也就是在这样一个时期,在我摇摆不定,挣扎前行的时候,我庆幸自己走出了自己的圈子,走到了一个更高的地方。

       
很早的时候就想写这些碎碎念念的文字了,只是在每一次敲打时总是会顾忌,会被别人看到,尤其是那些我们不想触碰的人,那些认为自己很矫情的人,因为我的察言观色的能力与日俱增,不再是我行我素的个性人物,因为社会这所大学大学告诉我,个性是需要付出代价的。

我们不需要同情,更要避免自我怜惜,因为我们必须理智,必须自己尝试着去寻找力量源泉,去寻找生命赋予我们的无穷力量。成功必须是寂寞的,不止是颠蜂的寂寞,其实更多是过程的孤独。我们总希望跟别人干的是不一样的,至少将来之我跟现在之我能有所不同。我们希望我们是攀爬的,因为我们不想平庸。我们同样也知道单调决不是平庸。也许我们的生活是单调的,但我们必须坚信我们不是平庸的。单调是简单易行的,而坚持单调却需要足够的勇气与毅力!!!

真正给我带来最大启发的,是在上海遇到的一个又一个优秀的同龄人,在这里,我看到了很多的人都跟我一样,有着自己的纠结与挣扎,在这里,我看到很多人都跟我不一样,有着更高的心胸与眼光,在这里,我看到了曾经的自己,自信笃定,默默前行,在这里,我看到了未来的自己,生活简单快乐,不再怀疑……生活就是这样,你该得的,应得的,总会在你最想放弃的时候统统给你,你不值得的,不该拿的,总会在你最想抓住的时候纷纷离去,上帝,永远都是公平的。

       
和别人聊天的时候,他们总说我老气横秋,说出的每一句话都与我本来的年岁有着极大的出入,总是会好奇我到底是经历了什么,我有时候也会想,我经历了什么,如果说和世间那些动人的故事相比,我的经历根本上不了台面,唯一可能值得记忆的就是那些在黑暗困苦中挣扎的经验。

我们在坚持和放弃之间不断选择,我们在不断的说服自己去坚持,然后遇到了生活,我们又劝自己放弃,就这样不断往返,循环前行。如果我们生存的意义是为了快乐,那么为什么还要选择这条充满了荆棘的道路呢?不学习是快乐的吧,可以听音乐,躲在温暖的被子里,抱一本小说,是多么惬意的事情啊!可以去旅游,郊外的空气多么好,骑着自行车,戴着头盔,漂亮的运动服,一起去远行,是多美的事情啊!大概这才是年轻人应有的生活啊。可是,我们选择了考研,我们追求的是自己内心深处的平静。

当我在夏令营中认识了一个又一个优秀的朋友时,我觉得我不再孤独,当我们排演的小品给大家带来快乐,看到一张张笑脸时,我觉得从来没有白费的努力,当我最后走上讲台,平静地述说自己的故事,赢得大家的肯定与掌声时,我觉得心中隐藏的自己终于再度醒来,破开业障,魂归来兮!用突然回魂或许已无法形容自己的改变,一如浑浑噩噩却突遭雷击,幡然醒悟,脱胎换骨,一如飘忽无依的野心与希望终于找到了合适的土壤,破土生根,肆意滋长!

       
曾几何时,我面对着过去的人、过去的事依然会泪流满面,因为曾经的疼痛历历在目,难以抹去,大抵所有的苦痛都会有时间的治愈。如今,我终于可以无动于衷的回首过去,感恩所有的人和事,无论曾经你们多么让我咬牙切齿,多么的刻骨铭心,而现在虽然不能够一切都随风,但终于不会心底隐隐发痛。

你有没有过这样的经历:和很多的朋友在一起还是觉得孤独?越是热闹的都市越是觉得寂寞?因为这样的快乐不能触及我们的心灵,虽然我们不肯定自己要的是什么,但是,我知道这些不是我要的。所以,选择了考研。或者,它是我们能达到自己内心平静的一条捷径吧。当然,也许对于生命的追问永无止境,而我们,也永远达不到内心的真正平静。可是,我明白了一件事情,那就是,如果我渴望一种东西,或者我追求一个境界,然后通过我的努力达到了,那么我会很快乐,很快乐。所以,我学会了让自己去追逐这个快乐的过程。我们可能不知道自己要什么样的生活,但是知道什么是我们不要的,这就足够了。

所以我无比感谢这段经历,它让我遇到了很多人,看到了很多事,明白了很多道理,虽然可能我听过很多道理,却依然过不好人生,但是它让我站的更高,看的更远,生活或许依旧繁杂,但前进的道路却愈发清晰,过去我以为大学的生活磨光了我的锐气,磨平了我的棱角,我感觉我失去了很多的东西,但是在夏令营的两个星期里,我才突然发现,原来它们一直都在那里,从未离去,我才发觉只要我想,随时可以挺起胸膛,迎风站立!

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年轻的时候时间是最宝贵的,张爱玲讲:成名要趁早。多么有道理啊,尤其这样的社会,若晚了,等到七老八十了,即使成功对我们又有什么意义呢?现在总有太多的事情可以迷惑你,有太多的烦恼干扰,尤其是在职的话,你要经历你的社会圈子,学着必须学的经验,还要时时提醒自己心中的梦想,如果环境可以改变一个人,我希望你有一个好的至少是向上的氛围。如果你不会受周围的纷扰,那你就要了解,你现在在做什么,过去做过什么,以后想要做什么??人真的是很矛盾,因为他的不知足,所以不会发自内心感觉成功的快乐,反之,你要总满足现状,就失去了上进心, 这世界上很少有生来就自制的人,多数如你我,所以互相的取暖,跌跌撞撞的前行。也许我们走的很慢,但只要一直走下去,终点只有春天!每个人都会有一些自以为很痛的经历。走过之后,发觉真的没那么难。成功的人,无非是更坚强一点而已。自已的伤口,还是让时间慢慢把它结痂。真的,我也不止一次的问自己,难道考研就会达到你所追求的东西吗?漫不说考不上,浪费了大好的青春年华,就是考上了,难道就快乐了吗?这样的思考极其痛苦,进而会对自己的所作所为产生怀疑。仔细想想我们现在的问题是:我们都不愿意在这样的状态里继续生命,那么我们只有选择改变,而对于改变来说,考研是最佳的捷径。 坚持下去,我们一起来,我们一定可以。起码这个过程让我们活的有激情。考研这种东西,决定了就要奋不顾身,而且一定要达到目的。梅花香自苦寒来,宝剑锋从磨砺出。不经风雨,怎见彩虹!保持健康,晴朗的心态,静静的把一件事作好是一种快乐。奇迹每天都在发生,只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我们这些普通人身上。其实想想,“奇迹”之所以成为“奇迹”就是因为,它发生在我们认为不可能发生的人或地方上,发生了,就是奇迹。

看不见的世界

旅行下一步计划

开往春天的地铁

所以我不再迷茫,不再恐惧,我不再为了那些可有可无的标准委屈自己,也不再为了别人的评价辗转叹息,当我还在为这些东西烦躁不安时,别人可能在更高的道路上不断追求,早已超过我向前奔跑。君子不患不能,而患不知,或许很多事情我做不到并不是因为我不能,而只是因为我不敢想,更不敢去尝试,所以我不再挣扎于自己的小圈子,因为那没有意义,我终于第一次敢直面自己的怯懦与恐惧,我终于第一次敢正视自己的野心与骄傲,是的,我从来没有甘心过,我知道我想要的东西很多,我知道可能我一辈子都没办法实现,但没有试过我怎么知道不可能,没有被彻底打败又怎么能轻易放弃?

       
人生似乎每一天都是一场盛大的离别与重逢,离开是为了与更多的人相遇,但每一次离开都伴随着无尽的不舍与难过。在人生低谷的时候,我有幸接触了到了给我希望的领导,我碰到了一群教给我技能的姐姐,一些累了可以一同玩耍的伙伴,他们亦师亦友,无论是工作还是做人都给了我极大的触动,我以为我有很多的时间去慢慢的感谢他们,可是突然间的离别,让我连亲自道谢的机会都没有,所以我在等,等合适的时间,等合适的方式,等合适的地点,用我的真诚去感谢那些暗无天日的日子里给我伸出援手的人,那些温暖,早已没入心底,永远都不会忘记。

我登上这列地铁

在一次又一次的跟别人的交流中,我也终于明白,其实这个世界上最重要的,是你自己,其实这个世界上最难得的,是生活快乐,曾经我羡慕很多人,因为他们做着自己想做的事,不做自己不想做的事,自由,快乐,但我就不是,甚至说从来没有,或许我已经得到了很多,或许外人看起来我已足够优秀,但我知道,我并不快乐,我知道那并不是我真正想要的,我知道,我从来没有按照自己的想法生活过,每天都在逼着自己做不想做的事,看似忙碌充实,实则兴致寥寥,徒增烦恼。在夏令营里我遇到了一位好朋友,他跟我有着极为相似的经历,有着共同的挣扎,但庆幸的是,我们也在同样的时间点相继明白,其实不管怎样,最重要的,只是你自己,不管你有什么,不管你去了哪,也不管你实现了什么又失去了什么,你,一直都是你,从未改变,没有人能阻止你快乐,也没有人能限制你的生活,只要你想,你每天都可以过的很快乐,我想,站在20岁的人生节点,我明白了比学习更重要的东西,那就是学会生活,学会快乐,这样一个简单的道理,我却耗费了整整三年才想明白,但索性,还不晚,索性,还不迟……

   
一路走,时而极速前进,时而停滞不前,但这一路上,我很庆幸,我从来都不曾放弃。总有些路需要一个人前行,谁也无法取代,谁也无力帮助,对,只是你一个人。

匆匆忙忙来到大四,才突然发觉大学时光即将耗尽,在经历了苦痛与挣扎之后,在收获了肯定与赞赏之后,我终于开始平静地面对如今的生活,中正平和,或许才最为难得,我不再为得到什么而激动不已,也不再为失去什么而喋喋不休,在功利地追逐过一年之后,如今,我又重归平静,不求显达,但求心安,所以当我把所有的事情回归到它本来的位置之后,我的生活开始有了很多的变化,我不再那么容易放弃,也不再那么容易疲惫,跑步,读书,学习……一件又一件事情开始慢慢在生活里铺陈开来,不浓墨重彩,却韵味悠长,或许我还有很多设立的目标都没开始实施,但值得庆幸的是如今我已不再功利,不是为了别人的评价,不是为了怎样的目的,而只是为了自己,因为自己想做,或许它们没有什么特殊的意义,或许在大四如此紧张的生活还做这些显得很傻,但我知道,我想抓住最后一年的时光,过自己想要的生活,当然,我能够这样自信骄傲的说出这样的话,过自己想要的生活,是因为我已经度过了三年的黑暗时光,我已经默默努力了三年,我已经独自奔跑了三年,所以,这一切,终于在今年破土而出,开花结果。所以我不后悔之前所承受的一切,也不后悔曾经的付出与汗水,因为没有那些,我就不可能有这样的领悟,所以不管你现在在干什么,不管你现在遇到了什么,当承受时须承受,当放手时须放手,精诚所至,水到渠成……

     
有的人说女孩子不要太要强了,那样会让人心疼,可也同样让人不敢靠近,可是又有谁不想温柔如斯,只不过寻找太久,失望过后,我们终于活成了自己最喜欢男孩的样子,因为终于相信唯有靠自己才能到达想要去到的远方。

或许我现在说收获还为时过早,毕竟还没有迎来最终的结果,或许我现在说洒脱还太过苍白,毕竟还需要继续前行,默默努力,但我换了一种心态去过我现在的生活,一切,便已不似从前……

     
随着年龄的逐年增加,我们都面临着被催的魔咒,有的人被催烦了,开始不厌其烦的相亲,即使那些人自己根本不想见,但为了爸妈的担忧,我们开始妥协,只是为了他们心安。一年过去,人来来往往,我们各行各业都接触过,最终仍是找不到那个想要停留的港湾,原来还是做不到将就,所以那就只能等了,盲目的等,因为我看见过爱情最美好的样子,依然相信它是存在的,我只相信该结婚的感情,不相信那些该结婚的年龄。

我感谢这几年来一直关心爱护我的人,因为不管我遇到了什么你们从来没有放弃过我,我感谢这几年里一直互相激励的朋友,因为不管我多么辛苦都还有你们陪伴着我,前两天换了签名,成了若能幸福安稳,谁愿颠沛流离?其实不是说要放弃努力,去过平淡的生活,事实是如果我没有这样的挣扎与黑暗就永远无法幸福,所以不是不愿安稳,只是心有不甘,君子不平则鸣,胸臆不得抒,自然不可能安稳幸福,而现在,在度过了最难熬的日子之后,我终于可以平静地承受与看待这一切,轻轻地对自己说一句,辛苦了,轻轻地跟你们说一声,谢谢了……

     
渐渐的,我开始不再慌张,不再会因为外面的声音而乱了阵脚,我只想在该有的年纪做着该做的事情,边经历边成长,也不再会强求自己,为了某些不切合实际的目标,死命的为难自己,也为难着别人。

写了这么多,算是对自己生活的一个总结与畅想,也算是给各位一个交待,如今我很快乐,或许还谈不上幸福,但已学会知足,学会心安,不过还是不会放弃,还是会继续努力,但会做自己想做的事,过自己想过的生活,所以,勿挂,勿念,我已不再彷徨,不再迷茫,生活重归希望,前行充满力量……

     
这一年我27岁,面对时世,不再大呼小叫,也不再哭天抢地,我只想在一个人前行的路上能够有所得,在遇到可以一起携手向前的你之前,更好的过好我自己,以最美好的年纪里遇见最好的你,即使不知道相遇的期限,但我依然不会慌张,因为我早已给自己排满了档期。

最后,写一句话送给自己,也送给大家:

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愿归去之去兮,顺水行舟;
望未来之来兮,更上层楼!

依然向往美好

       
这一年,我27岁,我不再埋头于各种考试卷,我开始读各种书,不是都说腹有诗书气自华么,同样我也相信。

       
这一年,我仍然参加各种婚礼,依然会热泪盈眶,但我开始学会平静对待,不悲不喜。

         
这一年,我计划开始旅行,也许依然独自前行,可是我不再害怕,因为世界那么大,我终于可以出去看看了。

          这一年……

         
时间太快,要做的事情太多,悲伤太浪费时间,所以睡一觉该做什么就去做吧。

愿回首时,我活成了自己想要的模样,并且为此曾经拼命的努力着!

       
27岁这一年,我过了两个生日,依然碎碎念,依然守着心的温度,依然努力做自己……

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